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 Blagues du jour

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Chrisrange
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 10:19

Alors ton PC marche un peu mieux ?

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 11:18

ben comme dit précédemment .... quand il veut et comme il veut .... toujours pas donné au copain pour le réparer ... tu saurais le faire toi ???
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 19:37

Il faut refaire l'installation à neuf.
Je sais faire mais il faut du temps, j'en ai deux à faire chez moi, ils merdent.
Il faudrait ce bloquer une journée et tous les faire.

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 19:45

Ok. Et tu as le temps quand ??? Je ne pense pas le week end prochain ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 19:59

Sur le terrain Very Happy Very Happy

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:04

Ok alors j'amène l'ordi aussi ... merci ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:17

C'est un portable ?

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:20

Oui ... je suis sous xp professionnel ....
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:23

Tu veux rester sous XP pro ou passer à autre chose ?
Tu as les CD ?

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:26

J'aimerais rester sous xp mais je n'ai pas de cd ...Donc si tu as autre chose .... je m'y ferais ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:40

Et la licence ?

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 20:46

Non plus ... c'est du piraté ... enfin je crois .... mais presque sur ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 21:00

Pas bien Shocked Shocked

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 10 Sep - 21:06

Ben quoi .... tas deja vu quelque chose de réglementaire chez moi ???? En général c'est bien fait, mais pas forcement réglementaire ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 4 Oct - 10:57

Super toutes ces blagues que tu m'as envoyé et les maçons ...
Tu ne les mes plus ici ?

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 4 Oct - 15:54

sii si mais ici ça prends plus de temps car il faut d'abord les poster sur un hébergeur puis les Copies et coller .... par mail Ça va plus vite ... mais ça viendra .... en ce moment, pas trop le temps .... carrelage oblige .....
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 22 Nov - 5:43

voici quelques blagues ... depuis le temps ....



Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> > > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
> > > > > >
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


Chez Gertrude
> > > > > >
C'est un mec qui déguste le minou d'une prostituée et d'un coup se recule et voit des petites bêtes qui sautent ......et dit donc se serait pas des morpions ça ??
> > > > > > Elle, tranquille répond : pour 15 euros tu voulais quoi : des gambas ?!!!!


Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour..”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.


Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...



Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.



Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.



Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !



Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.



A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !



A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 23 Nov - 6:22

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :-
Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant!
Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :- On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?



M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !



C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !


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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 23 Nov - 6:36

CE SOIR, ET APRÈS 49 ANS DE MARIAGE .....
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence
à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux,
puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement: -

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?


" Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 25 Nov - 10:39

coucou tout le monde .... j'espère que ça va !!!! juste pour vous dire que probablement je ne pourrais pas venir dimanche matin .... je confirmerais surement demain soir ....désolé .... et surtout ... dommage ...

ciao ciao les amis ....

avez vous lu mes blagues ??? Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy santa santa santa
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 25 Nov - 11:57

Dommage essai de venir, ce n'est qu'une fois par mois.

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 26 Nov - 8:53

oui, je sais ... mais la , je ne peux pas ... désolé ... le mois prochain .... si possible avec la neige !!!

je viens de changer de compte facebook car ils me coupent souvent le réseau .... du coup maintenant mon pseudo c'est : bricoleur janvier

peut être que d'ici 2 ou 3 jours ils me remettent l'ancien ... va savoir ...

allez, bonne soirée et bon amusement pour demain ... ciao ciao ...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 26 Nov - 10:48

Ok à dans un mois et merci pour tes blagues

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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Sam 26 Nov - 10:53

de rien, ça me fait plaisir de partager des blagues ... surtout s'il y en a qui apprécient .... bon amusement pour demain .... ciao ciao Sleep Sleep Sleep
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Ven 16 Déc - 8:23

salut tout le monde !!!! me revoilà de retour ....

Un  éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué,  il lui demande :
-  "T'es bizarre comme bestiole...
Tu  fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de  jambes!
-  Et bien, c'est simple, je me déplace en  rampant...
-  Ah ok... !
   

L'éléphant  commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande  au serpent :
-  Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas  de testicules...
-  T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et  je n'en ai pas besoin...
-  Ah ok...
 
L'éléphant  reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir  devant le boa

et lui dit :
-  Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment  pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
-  T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute.  J'ouvre grand ma gueule comme ça et  j'engloutis ma proie direct !

-  Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu  rampes...
T’as  pas de couilles...
T'as  une grande gueule.
Tu  ne ferais pas de politique par hasard ?
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Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »


Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
« A ton avis ? »lui répond Toto.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »
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U n p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > >  
> > > >   La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > >  
> > > >   Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > >   Je vais te rappeler le bon temps...
> > > >   Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > >   - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > >   - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > >  La fille se déshabille à son tour...
> > > >   Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > >  - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?  
> > > >   - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!  
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la vache
> > > >
Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
> > > > Un matin,  John dit à Carole :
> > > > - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.

> > > >  Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> > > >  Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > >     - Voilà ! C'est cette vache ».

> > > > Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> > > > - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer?
» « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
> > > >  
Étonné, l'homme demande :
> > > >  - « Pourquoi un clou?
> > > >
Et la blonde répond très simplement :
> > > > - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
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10 Conseils aux aînés pour faire l'amour


1.    Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2.    Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.

3.    Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4.    Assurez-vous que le 911 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.


5.    Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..
6.    Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7.    Ayez du Tylénol prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose...

8.    Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.

9.    Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10.Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois!

N.B.: J'ai envoyé ce Message en gros caractères afin que vous puissiez le lire.

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C’est un jeune de banlieue qui fait la queue devant Pôle Emploi et il peste contre ceux qui sont devant lui :
> > > - "P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ?
> Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi".
> Finalement arrive son tour.Il est accueilli par une employée souriante :
> "Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
> > >
> > > - Ben, j'veux du taf ! quoi."
> > >
> > > - Bien. Que savez-vous faire ?
> > >
> > > - Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?
> - Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...
> > >
> > > j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger.
> Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?
> - T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ?
> J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ?
> > >
> > > C'est l'heure que j'me couche.
> - Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...
> La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"...
> Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ?
> Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
> > >
> > > - Il ne me reste pas grand-chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori
> mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !
> - Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ?
> Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE !
> > >
> > > Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
> > >
> > > - Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous...
> > >
> > > Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?
> > >
> > > - Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
> > >
> > > - Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ben voilà pour l'instant c'est tout !!!!

en fait, j'avais une petite question .... il me semble que la sortie au terrain est reportée au 31/12/16-01/01/17 .... es juste ???

allez bye bye mauro .... autrement appelé "le bricoleur" .... (en cas ou certains l'aurait oublié .... depuis le temps ..... ) mdr ....
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Blagues du jour
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